Comme par enchantement,l'oiseau se lâche sur la statue

Dix milles choses à crier,dix milles pensées me traversent mais aucune ne semble avoir la gentillesse de s'arreter me regarder et me dire "C'est moi la bonne".Je les vois toutes,assises sur un fauteuil très moche,zébré je suppose,enfin,un tissu qui ferait bien ressortir le coté "Bienvenues dans un bordel".Les murs sont d'une couleur sombre,un bleu foncé qui étant peu illuminé se transforme dans la pénombre en un noir désespoir.Par ci par là des affiches de pensées qui ont réussie à s'en sortir,qui se sont couchées sur un papier ou peut être même ont eu la chance de se voir catapulter en publique.Les plus fortunées ont un trophé posé sur de vieille planche en bois juste derrière le bureau.
Le bureau de réception on l'appelle,mais ce bureau n'as rien reçu depuis bien longtemps,un grand bureau en chêne,crasseux,des trous un peu partout lui donne un aspect quasi humain,d'un vieil homme ayant vécu une vie rude.Sur le bureau est posé un téléphone branché à lui même sans aucune possibilité de vraiment sonner.
Les pensées fument et bavarde,elles n'ont rien à se dire d'intéressant mais depuis le temps qu'elles attendent,elles commencent à se connaître entre elles.Il existe même une légende urbaine concernant la discussion entre pensées,un jour deux pensées étaient assise à attendre le Grand Jour lorsqu'elles se sont rendues compte qu'elles avaient des point communs,folles de joie elles annoncent la nouvelle au vieux chauve qui puait la cigarette assis derrière le bureau.Elles ont pu sortir,il semblerait que cette association ai plu à celui qui gère tout par ici.
De lui on sait très peu,on suppose qu'il est bizarre et singulier étant donné le genre de pensées qui se trouvent catapultées dans le salon,il y a même des périodes ou elles arrivent par vagues de cent sans même savoir qui elles sont.
Ce sont elles les pensées les plus tristes,celles qui savent qu'elles avaient été pensées mais ne savent plus de quoi,elles ne ressemblent à rien de connu,juste des ombres qui font les cent pas dans le salon à la recherche de ce qu'elles auraient pu bien être.
La rumeur dit que nous ne somme pas les seules,et qu'il y a au dessus de nous un étage bien plus vaste et plus grand que le notre qui s'appelle "Bureau des rêves",il est arrivé déjà qu'un des travailleurs du bureau des rêves deviennent une pensée mais ils ne restent pas bien souvent et sont très vite crachés à l'extérieur.

"Susceptible de contenir des traces de ..."
Si vous ne savez pas ce que vous me mettez dans ce paquet comment voulez vous que je le sache moi même?ça veut dire quoi ça "Susceptible de contenir des traces de ..."?

Freaking Lasers

Les toilettes,un outil de notre quotidien derriére lequel se cachent milles mystéres,le premier est etroitement lié:Que ferions nous sans celles-ci

Apparement il existe, pour certains, une veritable légende autour des toilettes,une légende qui prend ses sources dans le conflit hommes-femmes:Que font les femmes au toilette?
C'est facil de se dire directement "Oh le vieux stéréotype mysogine du bon bof de base!"
Non,non...Non
Pourquoi les femmes nous chachent elles des choses?Pourquoi chaque passage au toilette ne dure que le temps qui semble a nous les hommes comme le temps d'une "petite course".Par moment on a l'impression que la dame assise sur la cuvette compte en elle,"je vais jusqu'à 45 secondes et puis tampis pour ce(ux) qui reste(nt)...Tout ça pour que l'on estime que d'aprés le temps que la dame a passée au toilette il n'y a pas de rique que ce soir elle nous brise un mythe.
Ce qui est interéssant est tout ce qui devrait passer par la tête de la belle qui n'a que 45 secondes pour coordonner ses mouvements,il faut:
1-Nettoyer la cuvette des toilettes étant donné qu'il ya toujours quelqu'un pour louper le trou juste avant.
2-Mettre du papier autour de la lunette,papier qui jouera une rôle d'une sorte de préservatif.
3-Poser du papier au fond de la cuvette afin d'eviter le fameux et redoutable "PLOUF!".
4-Enlever son pantalon/collant/string/rien
5-Commencer deja à penser à une tactique de divergence olfactive.
6-Retenir les bruitages excessifs.

Et voila 45 secondes passées...C'est de la follie!!
Ce qui me ferait le plus mal si je devais être a leur place c'est surtout de n'avoir le temps de rien lire...Je n'arriverais jamais à comprendre comment font les gens qui ne lisent pas!Je suis de l'école qui se rejouit lorsque dans un bar les murs sont couverts de magazines,de journaux,de pubs ou de n'importe quelle lecture!

Que sont les toilettes sans un FHM,un Entrevue ou dans mon cas un bon Picsou ou un Asterix?
A ce sujet je concidére meme qu'il y a une élite bien formée de gens qui ont une partie de leur collection d'Asterix dans les toilettes...Avoir Asterix dans les toilettes est un signe de supériorité.De meme les gens qui pensent que Donald est un simple canard,ces meme gens qui ne savent pas que Mickey est un détective et Donald un gros lourd à qui il arrive que des embrouilles...Toutes ces personnes qui ne savent grâce à quel amulette l'oncle Picsou est devenu riche ne peuvent certainement pas faire partie de cette élite...

Enfin,une bonne lecture au toilette est indispensable,et je dois avouer qu'en cas de pénurie le désodorisant fait l'affaire.Le désodorisant,l'invention la plus inutile et hypocrite au monde.
C'est de l'illusion dans sa forme la plus ratée!Qui est deja rentré dans des toilettes qui venaient d'etre utilisée (par des personnes de sexe masculin biensur) et n'a senti rien d'autre que l'odeur promise sur l'emballage?"Pins de Bois de Bretagne de l'Ouest","Rose vanillée au essence de muscat","Provence le 15 Aout 1981 à 15 km au sud de Puget (589 habitants merci wiki)"...Il faut tout arrêter,c'est une farce ou bien de l'hypocrisie peu sympathique.
D-é-S-O-D-O-R-I-S-A-N-T,définition:Qui enléve les odeurs....Pas qui en rajoute une chelou sur la premiére bien affreuse!!Pas un truc qui ne fait qu'empirer la chose...C'est limite comme si quand on rentre aprés quelqu'un qui a utilisé le désodorisant on veut le gifler de toute les forces et lui crier "TU ME PRENDS POUR UN CON?!".Sérieusement,c'est un illusion à deux balles,une odeur inutile accollée à une odeur un peu plus utile mais pas plus agréable.

Voilà.Grâce à un bon nombre de recherche en la matiére c'est en devoilant un secret de femme que la solution s'est présenté à moi...Une simple petite allumette,ou bien carrément allumer un feu de camps dans la cuvette si cas de force majeure...Mais la fumée répond bien à la défininition ruinée par ce que nous achetons.D é s o d o r i s a n t.

Bonne nuit

Sometimes they do

Woke up,fucking pete doherty woke up instead of me,my eyes are exploding and my head is a fucking baloon,looks like someone stuck my head in
a bucket full of real angry bees...I guess the main difference is that I scratch my balls with my right hand,and when I sit down I see this hairy belly
takes place,but it's ok,its gotten big enough to be a whole chunck and not little disgusting waves,I can check that one out of my list.
Woke up to see a woman looking back at me while all that covers my Adam state is a piece of cloth called underwear,the morning erection was
gone without me doing anything about it.
Coffe and cigarette,just to feel more healthy and dreams of being a guitar hero flying around the room...Bad bad bad boy,we all know how
that coffee and cancer stick are gonna make
me fly across the room holding my pants up,praying to reach the bathroom in time,hoping that my state of mind doesn't induce me into
taking the wrong turn and end up taking a dump in the bath tube.
And the sex pistols are screaming in my room,singing how they want god to save the queen...Oh,no future,sounds more suiting...
Wish I could throw some cocaine into my cup,would lift me up,Johnny Cash style,I might shoot my woman down.
Tell your mother about me,but don't tell mine,tell her I'm an angel,a little 5 years old prince.